『孤独』....遗忘在人群~~

转眼到上海一年四个月半，我都做了些什么呀。七月。好难熬。

                        A:XX说我们就叫小黑小白，（也许当年黑白猪正红，哈哈....不过海是很好听）你要叫什么？
                        B:你先选吧。我随便~
                        A：小白吧。
                        B：哦，那我就叫小黑吧。

《面子》这个是很久前某人给我看的片子。中国人有着很传统，很强调的死要面子。即使在去了国外还是相对的传统。鬼子很多被他们玩腻做腻的事情中国才在改革开放三十年后慢慢的接触中。今天在开心网上看了些视屏，我感叹着老外的奔放热情。可是某些时候也只能是羡慕着他们的环境。

呼~~~~我只是一个中国人。我还是很传统的过着我非传统的日子。我偷偷摸摸的恋爱，把本来也许要过的很好的日子过的和便便一样。

面子面子面子~~~~似乎什么对我来说都没有什么感觉了~

处于真空状态，缺氧，不知道在想什么，也许根本没有在想什么。不知道要说什么，也许根本就没有啥要说。我想呼吸，我努力挣扎，可是努力了很久，我丝毫得不到我想要的。挣脱不开这真空状态，难道就这样放弃么？

压抑着自己，不知道什么是我想要的。什么是适合我的。我想我该习惯一个人了。习惯着一个人一张床没有梦。我不知道我在怀念些什么。我不知道我在想念些什么。这些就该如某人说的那样全放弃。我找不到台阶，不上不下。停留在自我织造的世界中。我想我该明白了。困境中的我该醒了。我感觉到自己无法呼吸，我大口喘着气。无法迈出一步。好累。

小白要回家了。兄弟阔别半年多下周终于要有机会见面了。

小白同学去首都呆了半年后决定回家。回到广大朋友的群体中。白白经历了太多，我觉得远离那个是非地对谁都好。小子，回家好好改造。好好过你的小日子吧。老子还等你以后发了回家投靠你那。

来到这个灯红酒绿的大都市一整年，跌跌撞撞走过来。我对自己的生活越来越迷茫！我越来越不知道以后的路是啥样子了。我的面前不是我人生的十字路口。。。我觉得无数个十字路口交叠在了一起，看得我眼花潦乱，无从选择~我只得坐在那N叉路口，等待着天意。我太累了，不想选了。我要当个懒人。让天给我安排吧。

当个小工人，收起我的白日梦，虽然仍在上海，但是远离了高楼与璀璨的灯火，尘封我的思念。。。归去，我何时才能面对现实，抛弃我的幻影。。。

一年多的路，我们走的很累。每次提出分手你总是有诸多的不愿。一次次的折腾。你拿着刀子割自己，拿烟头烫自己，对我挥舞着你的拳头。一年的争吵，打斗，我们没有办法沟通，我完全进入不了你的世界，你的生活。

现在你说想通了，要分手了。那好吧。你也不愿意做朋友了，我想我也不要巴着你。缺你不可的样子。我想我是要收拾好我的东西与你彻底告别了。昨天我看了你的博，发现我对你尚陌生。

我想起了三年前的一切，那深入骨髓的一切。我爱她，无法忘却。即使我对她来说只是过客，过眼云烟而已，我仍深爱着她。我愿意遭受这一切，背负第三者的恶名。我怀念她的笑与泪，她的那点小天真，她的吻。我现在不想玩了，不想折腾了。只想守住我对你的承诺。。虽然我目前还没有做到，经历了太多。发现你的影像在脑中越来越深刻。命中注定的。

       我想我是想你了，我想你一直是在我脑子里磨灭不去的，我想我的心里依然装的只是你！

       我做了一夜的梦，梦里只是你，我们在一起，在你即将要离开我的那段时间。我们在一起，你留给我最后的回忆如此的美好，即使知道你要离开我，我依然很开心。我抱着你，感觉着你。。。。。

        可是终究是梦，我醒了~~惊醒后的我发现你不见了，我很害怕。我遗忘了很多梦，却单单记得这个。。。。梦困扰了我~~~~~~~我很想你，一直在逃避自己的感情，可是依然逃不过自己的心。

        离开家乡，也远离了你。在这个并不陌生的环境中生活，有如行尸走肉。我迷失了，我不知道自己想要什么，想做什么。和朋友的联系少了，我把自己孤立了起来。我几乎忘了我还爱你。。。。。。。想想我们有1年多没有见面了，我不知道你好不好，我不知道再次相遇我的眼神会不会躲闪。貌似我忘记了你的样子，我努力的挖空脑袋要把你的样子想起来，可是想不起来，我失去了一些片段。直到梦中，你是如此真实的和我在一起，我的心慌了，我的心乱了。

        汤宝宝，又快到我的生日了。3年快了，时间真的好快，似乎那还是昨天。